1，女朋友对我说:我想到了一个很好的发财致富的好计划，要和你一起商量一下。 看她一脸认真严肃的脸，就示意她继续说下去。 她说:你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。。。

谁想和我穿情侣装

2，老王走在大街上，感觉很口渴。口袋里唯一剩下一张毛爷爷，两手指夹着，四处看哪有超市，报亭什么的。后边一小子突然把他的一百块钱抢走了，飞奔逃走，他想也不想就把手里的东西砸过去，扔出去以后才发现是自己新买的手机，老王仰天长啸，大喊一声:“操啊……”这时候一只鸟飞过，“噗叽”……

3，身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的 。。。

大爷好腰力啊

4，上语文课，老师:“给大家出个对联，国兴旺，家兴旺，国家兴旺。同学们谁来对?”甲:“老师我来，天辉煌，地辉煌，天地辉煌。”老师:“恩很好很好，还有谁能对?小明你来!”小明:“尼玛的，他妈的，你特妈的!”老师:“滚出去!”

5，很多时候，你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。。。

可能是对场地要求最高的cosplay

6，刚才路上有个美女向我要微信。有毛病吧?要微信不会自己下载吗?无语了真是。。。

7，聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你呢。。。

自从有了女儿。。。

8，对于丑人，细看是一种残忍。。。

9，从前，有个楚国人，坐船渡河时不小心把佩剑掉入河中。

他在船上用刀刻下记号，当船停下时，他沿着记号跳入河中找剑，遍寻不获。

有人问他:为什么渡河时不寻?

他说:河那么深，当风险大于收益，应该捡回的是命，而不是剑。

那人又问:靠岸为何又寻?

他说:不忘初心。

没男朋友也要自己找寻其乐!

10，健身时我完全不敢请女教练，她那么性感，万一我练着练着却始终没有生理反应，岂不是很丢人?。。。

11，问下各位，有没有破解版的支付宝，买东西不用花钱的，双十一快到了，我想买条秋裤。。。

和自己一周所产生的垃圾合影

12，本人是个Gay，希望有漂亮的妹子，陪我一起逛街，一起吃饭，一起睡觉，让我摆脱世人歧视的眼光。。。

13，给儿子过生日，儿子看到蛋糕开心的蹦蹦跳跳，

我对媳妇说:“看到一个蛋糕都这么开心，以后肯定是个傻子。”

媳妇拧了我一下:“儿子还小不懂事嘛。来，儿子，吹灭蜡烛你就三十岁啦。”

那狗被丢失的原因其实已经很明显了

14，饭后，带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺，粉色门帘。侄子问:小姑，这是卖啥的?我说:卖大人玩具的。侄子:大人玩具?小姑，你都这么大了，也没有个男朋友。你去买个吧，我出钱。。。

15，生活小常识:iphone x到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用!

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到最后我放心了

16，初中住校，一天上学的时候，妈妈帮我把内裤装校服口袋里了，我给忘了。 第二天去食堂打饭，众目睽睽之下，掏出了粉色小内内…关键是，我还递给了胖胖的打菜大叔!

17，分享一个人生经验:当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。。。。

吃串串香的新技能

18，我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底是为了什么，钱?或者是权?当这两样都有了之后又该怎样?这时，我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅，这是你通厕所的费用两百块……

19，告诉大家一个检测她是否喜欢你的方法:聊天时这样说: 「我不能再跟你聊了，再聊下去我女朋友会生气。」 『你不是没女朋友吗?你这个骗子!』 「你看吧，我女朋友生气了~」 如果她喜欢你，那么恭喜，她会说讨厌…你真坏之类的。 如果她不喜欢你:(请先添加对方为好友)

这算不算侵权啊?