我的大学，我的人生，就在这样的环境里度过，这是我最长说的一句话，因为在我的世界里他们给我的印象和影响都是这样的，或者说我的生活一直不幸，到现在让我说说到底经历了什么其实我自己也说不清楚，只知道任何时候都有莫名而来的失落和痛苦，不知道为什么，更不知道怎么摆脱了。

我就是在这样的环境中度过我的青春的，初中高中和大学，我不知道自己这在等什么，所以也没有期待，就这样浑浑噩噩的度过了这最美的青春。想要找到答案这还得从那时候说起，。。。‘

其实我也不确定那究竟是从什么时候开始的，那是我还记不清自己的脸的时候，好像是1999年的春节前的某一天的夜里，我做了一个梦，在那个到时候我还不知道做梦是怎么一回事，在早晨起来的时候还觉得奇怪，就对母亲说，我昨天晚上没睡觉 ，我去了一个很美的地方 ，哪里什么人也没有只有我自己，而且那地方很美很迷人，我以前从来没去过，在那里全是山水美景，我看到了在我的家乡从来没有见到过的世界，后来模糊的记得很美很美而沉静在里面 。

梦醒的时候我还以为是真的，母亲听了只是笑着说了句那是梦啊，假的，顿时我感觉母亲的话伤了我的心，觉得母亲很无情很’残忍’，当然这只是我当时的想法，只因母亲破坏了我心里最美好的东西，最美丽的梦，其实我是后来才知道人是会做梦的，当时觉得这件就是自己亲生经历的事实，那么么真实逼真，或许现在回想起来还很好笑，不过确实就是那场梦给了我一生很重要的东西，无论到现在我都弄不清楚它到底暗示着的是什么，但是它对我思想的影响是至深的，一如现在我的一切，无不和它联系在一起，喜与悲，哀与乐，我不知道它是好还是坏，我不知道这是幸还是不幸，我遇上了它。

有时候我对自己是非常满意的，却有些时候对自己却恨了有狠，驳的自己皮包骨头，或许是对自己看的太透彻，水至清则无鱼，对人对物都是一样的，我就暂且拿来借用一下吧，从那次梦醒以后，大概过了很长时间我就什么都忘了，就这样平平淡淡的过了几年，直到后来我上了初中，我才有了彻底的改变。

那是初二第一学期开学的当天清晨，我突然在梦里惊醒，在半梦半醒间突然想到一个多月的假期过完了一会就要起来去上学了，又要面对枯燥无味的学习生活，其实我当时是厌倦学习的，不只因我学习很烂，也因为我觉得我还没玩够，学校不是我要待得地方，自认为不是一个很贪玩的孩子，但现在想想事实却是。

一想到又要开始上学了，而且一上又是半年，而且其中还没有什么假期，有也是那么短暂，而且不能满足我的心理的逃避需求，我想要的而是那种无止境的休假与玩的时间，而开学打破了这一切，我的一个多月假期就这样完了吗，怎么这么快，我到底做了什么，用这些时间做了什么有意义的，玩了什么有意思的，到头来发现两手空空，脑子里一点印象和记忆都没有，这不是我想要的假期，我不能再这样浑浑噩噩的过。我自己告诉自己说。

这么长时间连一点作业都没做，想到这儿更是沮丧万分，我到底干什么呢，我来干什么呢，我害怕老师的而指责，因为这是，，，，，连自己都觉得说不过去，不只是丢人的事，我感觉到了一种来自内心的深深的良心的谴责，我觉得我不该这样了，也根本没有权利这样，我突然意识到了什么，有一股力量在你内心里痛苦的挣扎，从来没有那么难受过，那么痛苦过。

我急的躺在床上扭曲身体、撕扯、乱蹬被子，心里乱作一团，心如刀绞，就在这时不知从哪儿突然冒出来的一个想法，我对自己说了一句话，我想那或许是我走在后来，成就了后来，走到今天，摧毁自己，并伴随我一生的一种“信仰“和”格言““我的人生不是这个样子的！”就这一念定乾坤，带给我的巨大的荣与辱，成与败，一致成了现在这个样子，当然这都是后话了。

当时的我就像打了鸡血似的，顿时就有了勇气，一下子就做起身来，起床洗脸刷牙上学，想着原谅自己这一次，自己愿意承担过去现在和未来一切因自己过错而导致的所有结果，就这样我什么都不再担心和害怕了，无所畏惧的走在了去学校的路上，准备迎接将要到来的一切结果，知道自己的胆子和责任很大，不容原谅，即使别人不惩罚我我也不会轻易原谅自己的。

就在那天早上的课间我再也没有像以前那样下了课和同学有说有笑打打闹闹，我只是感觉那些时代对我来说已经成为过去了，我再也不是那个无理取闹，没有想法和责任的无知小男孩，顿时我感觉的我的世界大了很多，我有了一个要奔向的世界， 我和任何人不再相同，课间时间我直直的坐在那儿学习，眼一直没有离开书本，同学们还是和往常一样下课了风一样的跑出去，有说有笑，三五成群，还是那么的灿烂与阳光。

其实在那个时候，我也有一点感觉自己开始排外了，我自己太特殊，而且我也怀念过去和他们在一起的那样的时光，一个人独来独往，拒绝了曾今一起扩了玩耍的伙伴朋友，当然我很不知自在，以前都是和他们在一起嘻嘻玩笑，再看看现在的自己只能坐在这儿学习，因为我变了，我心中有了凹丘，也有了心结。看他们多自由，只是我想要的和他们不一样了，他们活的太粗俗平淡，感觉到自己的世界有多深刻多伟大，并确信自己的确和他们不同了，再也找不到共同话语，我热爱并期待着自己的存在，就这样我走了下去走上了一条很少有人的路。我不知道有没有尽头，有没有结束，有没有更大的悲哀。我只是祈祷：终有疾苦受尽时，待作针毡复辟日。