[讨论] 你好冬天,我那有去无回的人生
晚上七点到家,吃了晚饭后媳妇追了一集《权利的游戏》后,便觉得头痛,我知道我该休息了,即使手里还有很多活,即使花了三天追了一季《权利的游戏》,我还是担心身体到了崩溃的边缘,于是一觉睡去。
醒来时,已经十一点半了,媳妇准备睡觉,我却越来越清晰,我想罢了吧,今天偷个懒,按时睡觉,尤其阳台外的北风时而呼呼刮个不停,凛冬将至。
在斗争了十分钟左右后,我还是爬了起来,昨夜赶得一篇稿子,因为图片不够好,今天便没发稿,央求媳妇重新拍了一套,我得筛选一套出来,于是开始加班。
最近一月基本都是这个状态,下班回来困了便睡,拖着疲惫的身躯和大脑一样影响码字的质量,醒来过后思维变得清晰,忍不住把昨夜写好的初稿又润色一遍,那时已经一点半,反正也是睡不着,看着桌上凌乱的情景,心想,趁机写了这篇自己给自己定的任务吧。
不知道什么时候开始我们的桌面就一直这么凌乱,最烦恼的还是各种线体,等到收拾的时候发现总是缺一根线,为这事我对媳妇发过几次脾气,后来想想其实也怪我懒,要么就怪线,心乱如麻确实是个很贴切的词,每次它们都让我如此。
但有时真的不想跟自己较劲,在生活里较劲的地方太多了,为什么有人写了几个产品就TM趾高气扬,为什么特么跟平台运营拍些马屁就能潜规则,为什么那么多的厚颜无耻还能装逼到境界,为什么银行一小小的客户经理可以有两套房还能开宝马,为什么在开会的时候说点冠冕堂皇的话就被老总提拔了……
虽然马上不如而立之年,我就一直没改掉这愤青的坏毛病,不看则已看了必有所动,所以大多时候我的生活就是从较劲开始转变的。
这是我每天上班经过的地方,图中不伦不类的建筑是我们艺术系大楼,在里面呆了四年我并木有成为大家口中的美工,也没有实现个人大学时的梦想。在所有人都随着毕业远离大学的时候,我却从未离开过,看着这里不停的改头换面,人来人往,最开始的怀念和失落早已没了,只有在这种阴冷的雨天才会心生惆怅,我最恐惧的就是冬天里的这种阴冷,这比杜鲁门卡波特笔下的冬天还要阴冷。
这是令我印象深刻的一部小说,当年花了10块大洋买的盗版小说被我一天看完,具体的情景不大清楚了,但是这封面以及书里阴冷的德克萨斯州总唤起我对冬天的恐惧。
《卡波特》剧照,该书改编的电影
好像精彩的故事一直发生在别人的生活里,对我而言,冬天的记忆总是很苍白,得意的时候每两周打一次通宵麻将,最狠的是连续一周白天上班晚上回家打牌,享受的无非是几个兄弟抽着烟谈笑风生;普通点的就是遇上好天气就和媳妇去校园逛逛,其余时刻就是窝在屋子里看着电影,唯独今年,不停地写评测,不断的熬夜,却一直精神抖擞,为什么不能写的再专业一点,不断地和自己较劲,却不敢和冬天较劲。
这大概是今年冬天天气最好的一天,可惜那天并不是周末,午饭时刻在公司楼下拍下了这一张。在这里工作一年多了,随着项目的不断太监不断换脸,当初和我来的一波人早已经跳槽,唯有我调岗再调岗再调岗,若不是有评测,怕是也早已跳槽了。
较劲一年多,终于没法子继续较劲下去了,所以就在前两天我已下定决心本周离职,这是职业里第二次快过年的时候辞职,而且是裸辞。
每次辞职都有人问我裸辞么,但在我的意识里其实并没这个概念,就是不想较劲,每一次离职就是一次逃离,逃离想要摆脱的生活。
我又何尝不知道如何能够摆脱了。
这是武昌这边目前最繁华的地段,十一年前来武汉的时候这里没有高楼,仅有地大和华科以及周边的城中村,不是学生党一般不会来到这里。后来这里建起了亚洲最长的步行街,然后是写字楼、小区、地铁,一直再建,以至于我害怕来这里。为了交通更加便利,却发现每一次建设都带来更严重的拥挤。
如果你说生活是有哲学的,我想说,矛盾的对立与统一就是。我的冬天亦是如此,能够在早上可以看到温暖的阳光,我也会原谅这座城市带给我的所有不快。
隔壁那家的中年男人的鼾声依旧很响,闹了几天的老鼠终于消停了,阳台上的月光不知什么时候没了,我知道明天的天气依旧糟糕,可我,还是得继续前进,即使我害怕的多过于我想要的,那也只是有去无回的人生。